Hoe je met je tiener over seks kunt praten
Ondanks het feit dat seksualiteit een fundamenteel onderdeel is van de integrale ontwikkeling van de mens, weigeren veel ouders met een tiener over seks te praten. Misschien om geen ongemak bij de tiener te veroorzaken, of vanwege de eigen bescheidenheid en verlegenheid van de volwassene. Hoe dan ook, de waarheid is dat dit soort gesprekken minder vaak plaatsvindt dan nodig is.
Het is waar dat jongeren in onderwijscentra gesprekken kunnen krijgen over seksuele en reproductieve gezondheid. Maar de ideeën die de meeste jongeren hebben over seks komen meestal van hun eigen leeftijdgenoten, van de media en, in de ergste gevallen, van porno (Engelse link).
Seksuele voorlichting is een taak van de ouders. Als ouders die niet uitvoeren, kan het kind toegang krijgen tot verwarrende en schadelijke informatie. Gezien het emotionele belang van de eerste relaties, en rekening houdend met de risico’s, is het dus essentieel dat ouders hun kinderen voorlichten en eventuele twijfels wegnemen.
Sleutels om met een tiener over seks te praten
Hier volgen enkele sleutels en tips om met een tiener over seks te praten. Er zijn in totaal 6 voorstellen om in praktijk te brengen.
Vervolgonderwijs
Als we denken aan praten over seks met een tiener, stellen we ons misschien voor dat we voor hen aan tafel zitten, een plechtige toon gebruiken en ons ongemakkelijk voelen. Dit is echter niet de enige manier om seksualiteit te benaderen, en ook niet noodzakelijkerwijs de meest raadzame.
In het algemeen verdient het de voorkeur dat deze opvoeding op een natuurlijke en geleidelijke manier plaatsvindt, naarmate het kind opgroeit. Als we in elke levensfase de taal aanpassen om de meest relevante informatie over te brengen, zullen ze de adolescentie bereiken met veel duidelijkere ideeën.
Bovendien kan elk ontspannen moment (zoals een autorit) geschikt zijn om over seksualiteit te praten. Gebruik maken van films, liedjes of verwante alledaagse situaties kan een deur openen om het onderwerp op een natuurlijke manier te benaderen.
Lees ook dit artikel:
Waarom is het zo moeilijk om over seks te praten?
Flexibiliteit en tolerantie
Sommige ouders nemen een te starre houding aan wanneer ze met hun kinderen over seks praten. Ze richten zich vooral op het bestempelen van relaties als negatief of gevaarlijk, en ze veroordelen en bekritiseren andere jongeren die ervoor kiezen om die te hebben.
Dit is vaak bedoeld om hun kinderen te ontmoedigen om vroegtijdige seksuele relaties aan te gaan. Het resultaat is echter vaak niet wat men ervan verwacht.
Vermijden om over een onderwerp te praten, of er op een negatieve manier over praten, zal het niet doen verdwijnen. De adolescent zal waarschijnlijk toch seks hebben, maar hij/zij zal dat doen met misvattingen, schuldgevoelens en een angst om zijn/haar ouders teleur te stellen.
Om dezelfde reden is het beter om het onderwerp te benaderen met een open, flexibele en tolerante mentaliteit. Dit zal de vertrouwensrelatie met je kind vergroten en hij/zij zal zich veilig voelen om twijfels te uiten.
Duidelijke en waarheidsgetrouwe informatie
Geef je kind vooral waarheidsgetrouwe informatie die het kan helpen om bewuste beslissingen te nemen. Praat met je kind over het risico van zwangerschap en ziekteoverdracht bij verschillende seksuele praktijken. Leg de opties voor bescherming uit.
En vergeet niet de ethische en emotionele aspecten van seksuele relaties aan de orde te stellen. Ze moeten begrijpen dat respect (voor zichzelf en anderen) en emotionele verantwoordelijkheid essentieel zijn.
Lees hier meer:
Symptomen van een SOA die onderzoek vereisen
Andere nuttige tips om met een tiener over seks te praten
In aanvulling op het bovenstaande raden we je aan de volgende richtlijnen in overweging te nemen om ervoor te zorgen dat je kind passende seksuele voorlichting krijgt:
- Stel vragen en luister. Het heeft de voorkeur dat je discussies over seksualiteit niet benadert als een monoloog van jouw kant. Vraag je kind wat het al weet, welke vragen en zorgen het heeft, en welke antwoorden het nodig heeft. Dit geeft je de gelegenheid om de standpunten van je kind te leren kennen.
- Accepteer dat je de antwoorden niet hebt, als dat het geval is. Je kind kan je vragen stellen over iets waar je geen verstand van hebt of niet weet hoe je moet antwoorden. Wees niet bang om dit te accepteren en nodig ze uit om samen naar de antwoorden te zoeken. Een bezoek aan een gezondheidsprofessional kan heilzaam en verhelderend zijn.
- Je kind voelt zich misschien meer op zijn gemak om met andere mensen over seksualiteit te praten dan met jou. Dat is niet erg, want het kan voor hen verrijkend zijn om de steun en mening van andere volwassenen in het gezin te hebben. Maak je mening echter kenbaar aan je kind en stel hem of haar gerust dat je altijd beschikbaar bent om te praten.
Praat over seks met je tiener – het zal hem of haar fysiek en emotioneel beschermen
Een gesprek over seksualiteit met je kind kan ongemakkelijk voelen. Het is echter noodzakelijk dat ze weten aan welke gevaren ze blootstaan en hoe ze die kunnen vermijden.
De juiste informatie zal hen beschermen (Spaanse link) tegen ongewenste zwangerschappen en seksueel overdraagbare ziekten, maar het zal hen ook helpen om te gaan met de druk van leeftijdsgenoten en om niet-consensuele relaties te vermijden.
Uiteindelijk is het doel dat ze verantwoordelijke, geïnformeerde beslissingen kunnen nemen en dat ze weten dat er een volwassene is die hen begeleidt en steunt.
Alle aangehaalde bronnen zijn grondig gecontroleerd door ons team om hun kwaliteit, betrouwbaarheid, actualiteit en geldigheid te waarborgen. De bibliografie van dit artikel werd beschouwd als betrouwbaar en wetenschappelijk nauwkeurig.
- Albury, K. (2014). Porn and sex education, porn as sex education. Porn Studies, 1(1-2), 172-181.
- Agreda, E. A. C. (2008). Influencia de los padres en la educación sexual de los adolescentes. Educere, 12(40), 79-87.
- Mendoza Tascón, L. A., Claros Benítez, D. I., & Peñaranda Ospina, C. B. (2016). Actividad sexual temprana y embarazo en la adolescencia: estado del arte. Revista chilena de obstetricia y ginecología, 81(3), 243-253.
