Emotionele grenzen en het belang ervan voor je tiener

Wil je tiener van gezonde relaties genieten en zijn of haar psychologische integriteit veilig houden, dan moet hij of zij grenzen stellen. Hier is hoe je hem of haar daarbij kunt helpen.

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Elena Sanz.

Laatste update: 24 augustus, 2022

Emotionele grenzen zijn niet alleen voor volwassenen. Tijdens de adolescentie breiden jonge mensen hun sociale kring uit en wordt de leeftijdsgenotengroep het centrum van hun wereld.

In deze tijd hebben ze meer dan ooit behoefte om te weten en uit te drukken wie ze zijn, om te respecteren en gerespecteerd te worden, en om “nee” te zeggen als dat nodig is. Maar om te leren grenzen te stellen hebben ze de begeleiding en steun van hun ouders nodig.

Bedenk dat dit voor niemand een gemakkelijke taak is. Deze grenzen stellen is ongemakkelijk en eng, vooral de eerste paar keer.

Het kan moeilijke gesprekken uitlokken, ervoor zorgen dat anderen er aanstoot aan nemen, en zelfs tot verloren vriendschappen leiden. Je kinderen moeten echter weten hoe belangrijk die grenzen zijn om hun psychologische integriteit veilig te houden. Als je ze wilt helpen ze in praktijk te brengen, geven we hieronder enkele tips.

Het belang van emotionele grenzen voor een tiener

Zoals we al zeiden is de adolescentie een tijd van sociale expansie, en het hebben van assertiviteit zal essentieel zijn om gezonde en succesvolle relaties te oogsten. Er zijn meerdere situaties waarin je kind emotionele grenzen zal moeten stellen:

• Bij het initiëren van hun eerste romantische relaties uit te drukken dat ze het langzaam of in hun eigen tempo moeten doen. Kunnen meedelen dat ze zich niet op hun gemak voelen bij zoenen in het openbaar, bijvoorbeeld, kan een uitdaging zijn.
• Als je vrienden of partners een controlerende of schadelijke houding aannemen, zoals vragen naar je sociale media wachtwoorden of je op elk moment opbellen en eisen dat je de telefoon opneemt. Weten hoe je kunt weigeren en zonder angst je redenen opgeven is belangrijk.
• Omgaan met groepsdruk als hun vrienden besluiten te drinken en je kind dat niet wil, of als ze zich niet prettig voelen bij een plan dat anderen voorstellen.
• Als er een conflict of onenigheid ontstaat met een leraar, coach, familielid, of een andere volwassene. Het is ook mogelijk en nodig om hen grenzen te stellen als ze je kind op een of andere manier niet respecteren of mishandelen.

Uiteindelijk ontstaan die grenzen door eerlijk te praten en zichzelf in scenario’s te plaatsen die comfortabel en gepast aanvoelen. Dit impliceert niet overdreven star zijn, isoleren, of over de hoofden van anderen heen gaan, maar wel duidelijk maken wat hun eigen gevoelens en voorkeuren zijn.

Hoe je je tiener helpt emotionele grenzen te stellen

Grenzen stellen is niet gemakkelijk en is een taak die thuis geleerd wordt, een plaats waar emotionele intelligentie gekweekt moet worden. Om je kind te helpen dit te bereiken zijn er enkele richtlijnen die je kunt volgen.

Leer ze contact te maken met hun emoties

Soms lukt het jongeren niet om “nee” of “genoeg” te zeggen omdat ze niet zeker weten wat ze voelen en nodig hebben. Ze herkennen niet dat een bepaalde situatie grenzen vereist en kunnen ongewenste gebeurtenissen normaliseren of over het hoofd zien.

Daarom is het van kritiek belang dat ze weten hoe ze met hun emoties in contact kunnen komen en naar hun intuïtie en hun lichaam kunnen luisteren.

Als iets niet goed voelt, is het waarschijnlijk ook niet goed. Ze moeten zich niet schuldig of overdreven voelen omdat ze zich uiten als iets hen onwelgevallig is. Ook mogen ze negatieve gevoelens die als een natuurlijke gids dienen nooit het zwijgen opleggen.

Leer je kind dus om zich tot zijn emoties te verhouden, ze te herkennen als ze opkomen, en ze te benoemen. En bovenal, leer ze er aandacht aan te schenken en ze op een gepaste manier te uiten.

Geef concrete voorbeelden

In andere situaties kan het de puber duidelijk zijn dat hij/zij iets niet wil, maar hij/zij weet niet hoe hij/zij dat moet uiten. Daarom kan het heel nuttig zijn om een reeks nuttige zinnen te hebben die op die momenten gebruikt kunnen worden.

“Laat me erover nadenken en het je morgen vertellen;” “Ik voel me hier niet prettig bij;” “Nee, dank je, ik heb er niet zo’n zin in”…. Dit zijn heel eenvoudige zinnetjes die deel moeten uitmaken van hun communicatieve basismiddelen.

Als ze grenzen stellen, moeten ze dat stevig en zelfverzekerd doen. Ze hoeven zich niet te verklaren of te rechtvaardigen. Bied ze dus een reeks eenvoudige manieren aan waarop ze kunnen reageren op de verschillende situaties die ze voorgeschoteld krijgen.

Laat ze hun emotionele grenzen oefenen in een veilige omgeving

Zoals elke vaardigheid moet ook de kunst van het grenzen stellen geoefend worden, zodat het comfortabel en natuurlijk aanvoelt. Er is niets beter dan het in een veilige omgeving zoals thuis te doen.

We kunnen niet van jongeren verwachten dat ze assertief zijn als we ze thuis niet toestaan zich te uiten of hun eigen beslissingen te nemen.

Zo zijn vragen om alleen op hun kamer te mogen zijn, besluiten niet op bezoek te gaan om thuis te blijven en te studeren, of hun ouders vertellen dat ze zich niet goed voelden over de manier waarop ze tegen hen spraken allemaal kleine stapjes die hun vaardigheden zullen smeden. Sta ze toe en moedig ze aan.

Versterk hun gevoel van eigenwaarde

De angst om bekritiseerd, afgewezen of in de steek gelaten te worden is een van de belangrijkste redenen waarom tieners weigeren emotionele grenzen te stellen. In hun gretigheid om hun vrienden of partner te behouden of bij de groep te blijven, kunnen jongeren respectloosheid, misbruik of mishandeling aanvaarden.

Daarom is het van essentieel belang dat ze een sterk en stevig gevoel van eigenwaarde hebben, dat hen in staat stelt zichzelf te beschermen en te verdedigen, zelfs op gevaar af anderen ongemakkelijk te maken of onaangenaam te stemmen.

Als je, als de adolescentie aanbreekt, het gevoel hebt dat je kind in dit aspect tekortschiet, is het misschien een goed idee de hulp van een professional in te roepen om hem te begeleiden bij het versterken van zijn gevoel van eigenwaarde.

Wees een rolmodel en laat je kind zien hoe je emotionele grenzen stelt

Bedenk dat jij een van hun belangrijkste referentiepunten bent, en dat je kinderen van jou leren communiceren en zich in de wereld leren ontwikkelen. Ga dus na hoe je relaties zijn, hoe je je gedraagt tegenover je naasten, en of je zelf weet hoe je grenzen stelt als dat nodig is.

Communiceer je met je kinderen of je partner op een assertieve manier, met respect voor jouw gevoelens en respect voor die van hen? Zo niet, begin dan met jezelf te veranderen om een beter voorbeeld voor je kind te zijn.

Kortom, je tiener kan het moeilijk vinden om eraan te wennen “nee” te zeggen, zich duidelijk uit te drukken als iemand hem of haar een slecht gevoel geeft, en beslissingen te nemen die tegen de stroom ingaan. Maar met jouw steun en oefening zal je tiener in staat zijn die grenzen te stellen die hem trouw aan zichzelf houden en in staat zijn van gezondere relaties te genieten.