Ik verlang niet meer naar hem zoals voorheen
Ik hou van mijn partner. Ik weet niet waarom de passie tussen ons twee minder is geworden, maar ik verlang niet meer naar hem zoals voorheen.
Wat kan ik doen? Betekent dit het einde van mijn relatie?
Ik weet zeker dat je wel eens voor hetzelfde dilemma hebt gestaan. Jullie zijn al een tijdje samen, je bent dol op hem, maar toch is alles veranderd.
Het zijn je gewoonten en je routine die dit effect hebben gehad op je seksleven.
Het nieuwe en romantische is versleten geraakt, de vonk is gedoofd en je begint te denken dat je relatie langzamerhand tot haar einde aan het komen is.
Wees echter niet te veel van slag. De gedachte “ik verlang niet meer naar hem” is eigenlijk volkomen normaal. En het hoeft helemaal niet te betekenen dat de relatie de verkeerde kant opgaat.
Ik verlang niet meer naar hem op dezelfde manier als voorheen. Geen paniek!
Wanneer je niet meer op dezelfde manier als voorheen naar je partner verlangt, dan kan het gebeuren dat je in gedachten wanhopig op zoek gaat naar manieren om het weer net zoals in het begin van de relatie te maken.
Zoals we echter allemaal weten, is het niet mogelijk om terug in het verleden te gaan. Dit soort gedachten doen zich echter vrij vaak voor.
Soms gebruiken we herinneringen uit het verleden om deze in ons partners gezicht te gooien.
We zeggen wat hij vroeger allemaal deed en wat hij nu allemaal niet meer doet. Natuurlijk heeft dit echter geen enkele zin om de situatie te verbeteren.
Het lijkt wel alsof we in onze maatschappij hebben geleerd dat wanneer de dingen veranderen, het tijd is om om te schakelen naar de ‘dramamodus’.
Maar dit is een hartstikke negatieve en veel te assertieve manier om verandering teweeg te willen brengen.
Wij zijn ons er niet van bewust dat verandering niet altijd slecht hoeft te zijn. Ons gebrek aan verlangen kan ons zelfs helpen om een nieuw doel vast te stellen. Dit is een soortgelijke aanpassing als samenwonen of een kind krijgen.
Het verschilt hier eigenlijk helemaal niet zo veel van. Het probleem is dat we het hebben van seks in een relatie veel te veel betekenis hebben gegeven en daarom gedragen we ons niet echt op de juiste manier.
En uiteindelijk schuiven we de schuld op onze partner en veroorzaken we zo alleen nog maar meer spanning.
De reden waarom je denkt: ‘Ik verlang niet meer naar hem’
Voordat je omschakelt naar de ‘dramamodus’, is het belangrijk om na te denken over de mogelijke redenen waarom jullie seksleven op zo’n laag pitje is komen te staan. Er zijn genoeg mogelijkheden. Door eerlijk tegen onszelf te zijn, kunnen we voorkomen dat de relatie schade oploopt, alsook dat wijzelf of onze partner gekwetst raakt.
Laten we daarom eens kijken naar een paar kwesties waar je je wellicht wel of niet mee kunt identificeren. We herhalen: het is belangrijk om eerlijk tegen jezelf te zijn.
- Ik verlang niet meer naar hem als voorheen omdat ik mij zeker voel bij de gewoonten en routines die ik heb. En daarachter schuilt een zeer grote angst voor verandering.
- Ik doe niet langer kleine, lieve dingetjes voor mijn partner en laat hem niet meer zo vaak zien hoeveel ik van hem hou. Dit weet hij al!
- Ik heb een erg stressvol leven, door mijn werk en mijn financiële situatie, en hierdoor wordt ik slecht gehumeurd. Mijn partner is volkomen blind voor al mijn frustratie.
- Er zijn problemen die ik besloten heb niet onder ogen te komen. Dit zijn problemen als weinig of geen communicatie met mijn partner. Hij is altijd aan het werk en hij is ontrouw geweest.
- Eigenlijk hou ik niet meer van hem, maar ik blijf bij hem omdat ik mij bij hem op mijn gemak voel en bang ben om op zoek te gaan naar iemand anders.
Ontkenning is de eerste reactie op problemen binnen een relatie. Desalniettemin is dit totaal niet behulpzaam en zal deze reactie het probleem absoluut niet helpen oplossen.
Lees ook: Heeft je relatie nog een toekomst?
In therapie gaan
Als een koppel niet in staat is om hun problemen of gebrek aan passie in de relatie zelf op te lossen, dan kan het misschien helpen om een psycholoog te raadplegen. Het is echter belangrijk om een beetje vooruit te werken.
Wat bedoelen we hiermee?
We moeten leren om onze partner niet langer de schuld te geven van de situatie. Je moet leren om je ogen te openen en jezelf niet langer te verschuilen achter je eigen zienswijze. Je moet openstaan voor het perspectief van de ander.
Zoals we al aangaven, is ontkenning de reactie die je opzij moet zetten.
Nu je dit allemaal weet, is het denk je tijd om afstand te nemen van het comfort en je vertrouwde routine om veranderingen aan te brengen?
Wat dacht je ervan om eens een paar nieuwe dingen te proberen die je relatie nieuw leven in kunnen blazen? Of, zou je gewoon ontspannen moeten hopen dat de vonk vanzelf weer terugkomt?
Alle aangehaalde bronnen zijn grondig gecontroleerd door ons team om hun kwaliteit, betrouwbaarheid, actualiteit en geldigheid te waarborgen. De bibliografie van dit artikel werd beschouwd als betrouwbaar en wetenschappelijk nauwkeurig.
- Heiman, J. R., Rupp, H., Janssen, E., Newhouse, S. K., Brauer, M., & Laan, E. (2011). Sexual desire, sexual arousal and hormonal differences in premenopausal US and Dutch women with and without low sexual desire. Hormones and Behavior. https://doi.org/10.1016/j.yhbeh.2011.03.013
- Pfaus, J. G. (2009). Pathways of sexual desire. Journal of Sexual Medicine. https://doi.org/10.1111/j.1743-6109.2009.01309.x
- Gonzaga, G. C., Turner, R. A., Keltner, D., Campos, B., & Altemus, M. (2006). Romantic love and sexual desire in close relationships. Emotion. https://doi.org/10.1037/1528-3542.6.2.163
- Impett, E. A., Strachman, A., Finkel, E. J., & Gable, S. L. (2008). Maintaining Sexual Desire in Intimate Relationships: The Importance of Approach Goals. Journal of Personality and Social Psychology. https://doi.org/10.1037/0022-3514.94.5.808
- Stephenson, K. R., Sullivan, K., & Christensen, A. (2015). Couple Therapy. In Encyclopedia of Mental Health: Second Edition. https://doi.org/10.1016/B978-0-12-397045-9.00176-2