Aseksualiteit of als je geen seksuele verlangens hebt

9 mei 2017
Aseksualiteit is een seksuele oriëntatie waarbij iemand geen fysieke behoefte voelt om relaties te hebben met anderen van hetzelfde of van het andere geslacht.

Het is misschien moeilijk te geloven dat sommige mensen geen seksuele verlangens voelen. De aantrekkingskracht tot anderen en het verlangen naar genot ontbreken namelijk bij hen. We kennen dit onder de naam aseksualiteit.

Aseksualiteit is niet zichtbaar en weinige mensen weten dat het bestaat. Het kan ook enorme stress veroorzaken bij het koppel, want naast het ontbreken van enig seksueel verlangen, kan iemand ook de behoefte missen om de relatie aan te houden. Bovendien proberen die mensen seks en relaties te vermijden.

Lees ook:
Acht tekenen dat je lichaam snakt naar seks

Wat is de oorzaak

Is aseksualiteit een gevolg van het celibaat of van religieuze overtuigingen? Dat is het niet. Het is een natuurlijke aandoening waarmee iemand geconfronteerd wordt.

Aseksualiteit, het ontbreken van een seksuele voorkeur

Aseksualiteit

Een aseksueel persoon heeft geen seksuele verlangens. Bovendien voelt hij of zij niet de behoefte om een relatie aan te houden. Zij voelen zich niet seksueel aangetrokken tot leden van hetzelfde of van het andere geslacht. Ze hebben dus geen seksuele voorkeur.

Omwille van deze kenmerken wordt aseksualiteit beschouwd als een niet-seksuele oriëntatie.

Er is veel onwetendheid en heel weinig onderzoek over dit onderwerp. Daardoor geloven veel mensen dat wie aseksueel is, eigenlijk zijn seksualiteit verdringt.

Een niet-seksuele oriëntatie

Het is inderdaad een vreemde situatie, want menselijke wezens voelen van nature een seksueel verlangen om te genieten van aangename ervaringen en om in staat te zijn tot voortplanting, als zij dat wensen.

Dit is misschien een uitzonderlijke en ongewone omstandigheid. Toch is het geen ziekte en ook geen kenmerk van een persoon die voor zichzelf iets verdringt. Het is eenvoudigweg een niet-seksuele oriëntatie.

Seksuele Oriëntatie

Maatschappelijke druk

Misschien denk je nu dat een aseksuele persoon vele problemen kan vermijden. Maar alle types van seksuele voorkeur, met inbegrip van de aseksuele, zouden moeten worden gerespecteerd en gelijk behandeld moeten worden.

Spijtig genoeg laat de werkelijkheid iets anders zien. Aseksuele personen lijden onder vele vormen van maatschappelijke druk, omdat ze anders zijn.

Javier, een aseksuele man, zei dit hierover: “Het heeft lang geduurd voor ik een partner vond en een relatie begon. Ik heb dit enkel gedaan omwille van de maatschappelijke druk. Ik had nooit die behoefte gevoeld.”

Moeten zijn zoals de anderen

Deze mensen worden ‘gedwongen’ om te zijn zoals de anderen. Ze worden geforceerd om een partner te zoeken. Ze worden gedwongen om te gaan met vragen zoals: “Wanneer krijg jij eens een vriendje?”

Zoenen

In het ergste geval worden ze door de maatschappij gemarginaliseerd.

Kan je je voorstellen hoe de huidige seksueel beladen reclame aanvoelt voor een aseksueel persoon? Immers, deze constante erotiserende beelden hebben geen enkele betekenis voor deze persoon. Dergelijke reclame heeft dus niet het gewenste effect.

Een laag seksueel verlangen hebben is iets van alle tijden

Dit aspect hebben we nog niet vermeld. Een laag seksueel verlangen heeft altijd bestaan, ook al beseffen de meeste mensen dit nooit. Ze ontdekken het pas als ze samen zijn met een seksueel actieve partner.

Maar los van hun aseksualiteit (we denken hier aan de woorden van Javier), willen aseksuele mensen dan echt geen relatie? Javier zei dat hij niet de behoefte voelde om een partner te hebben. Toch zijn er veel aseksuele personen die dat wel willen, maar dan zonder de seks.

Kan het een probleem zijn?

Het echte probleem treedt op wanneer een aseksuele persoon verliefd wordt op iemand die seksueel actief is. Ze zullen er samen moeten over praten hoe ze verdergaan met hun relatie. Het is immers belangrijk dat geen van beiden opofferingen maakt. In de relatie zou het niet nodig mogen zijn dat één van de partners dingen opoffert.

Aseksualiteit in een relatie

Aseksueel zijn betekent niet dat iemand niet in staat is tot liefde. We hebben allemaal affectie nodig. Alleen hebben zij geen behoefte aan seks.

Aseksuele mensen voelen zich soms gedwongen tot seks. Ze willen het niet, maar gaan er toch in mee. Seks is niet iets waarvan zij genieten of wat ze haten. Ze doen het voor hun partner.

Geen Behoefte aan Seks

Communicatie

Om die reden moet een koppel praten over wat ze zullen doen als de ene persoon aseksueel is en de andere niet. Communicatie is altijd belangrijk, maar in dit geval nog meer.

Moses Catalan, voorzitter van de Prince Lila National Queer Association, formuleert het zo: “Een relatie waarin de ene partner aseksueel is en de andere seksueel, is afhankelijk van wat zij overeenkomen. Sommigen hebben seks voordat ze beginnen te daten. Anderen hebben een open relatie.”

Lees ook:
Vijf soorten orgasmes en hoe je ze krijgt

Openheid

Heb je ooit iemand ontmoet die aseksueel is? Vele mensen weten zelfs niet dat zij aseksueel zijn. Ze zijn zich er enkel bewust van het feit dat ze geen verlangens voelen voor anderen.

Dit is het belangrijkste. Als jullie willen dat een relatie blijft voortduren, moeten jullie met elkaar praten over de situatie. Dit zal helpen om alles zo goed mogelijk te laten verlopen.

Probeer je zo weinig mogelijk te verbergen voor de realiteit.

Wentel je zo weinig mogelijk in stilzwijgen. Zo zal je bewuster met de werkelijkheid omgaan en in staat zijn om elkaar beter te begrijpen.

  • Prause, N., & Graham, C. A. (2007). Asexuality: Classification and characterization. Archives of Sexual Behavior. https://doi.org/10.1007/s10508-006-9142-3

  • Brotto, L. A., Knudson, G., Inskip, J., Rhodes, K., & Erskine, Y. (2010). Asexuality: A mixed-methods approach. Archives of Sexual Behavior. https://doi.org/10.1007/s10508-008-9434-x

  • Bogaert, A. F. (2004). Asexuality: Prevalence and associated factors in a national probability sample. Journal of Sex Research. https://doi.org/10.1080/00224490409552235

  • Bogaert, A. F. (2015). Asexuality: What it is and why it matters. Journal of Sex Research. https://doi.org/10.1080/00224499.2015.1015713