Een gesprek over je seksuele verlangens beginnen

03 januari, 2021
Wil je met je partner over je seksuele verlangens praten? Als je niet zeker weet hoe je het aan moet pakken, ontdek je vandaag verschillende tips die je kunnen helpen om de communicatie in je relatie te verbeteren en jezelf beter uit te drukken.

Waarom vinden we het zo moeilijk om een gesprek over onze seksuele verlangens te beginnen? Het antwoord is duidelijk: de meesten van ons hebben geen opleiding genoten over hoe ze gezond met hun partners kunnen communiceren.

Op dezelfde manier heeft niemand ons geleerd hoe we onze emoties op een adequate manier kunnen uiten. Als gevolg hiervan hebben we dus de neiging om ze te onderdrukken.

Over je seksuele verlangens leren praten is een zeer belangrijke kwestie. Gezien de tekortkomingen die we zojuist noemden, zijn er echter verschillende fundamentele aspecten waarover we eerst moeten praten.

Belangrijke kwesties voordat je over je seksuele verlangens praat

Het belang van seksuele assertiviteit

Stel met elkaar in gesprek

Assertiviteit is een essentiële factor die de communicatie tussen partners bevordert, maar wat is assertiviteit dan precies? Volgens een artikel met de titel Assertiviteit: een theoretische en empirische analyse (Spaanse link):

Assertief zijn betekent in staat zijn om zichzelf zelfverzekerd uit te drukken zonder toevlucht tot passief of agressief gedrag te hoeven nemen en vereist te weten hoe te luisteren naar en te reageren op de behoeften van anderen zonder de eigen behoeften of principes te verwaarlozen.

Als we assertief zijn, dan zijn we in elke context assertief. Als we seksueel niet assertief zijn, dan is het daarom heel goed mogelijk dat het ons daar ook op andere gebieden van ons leven aan ontbreekt.

De voordelen van assertief zijn

Er is iets dat we aan de bovenstaande definitie van assertiviteit kunnen toevoegen. Assertief zijn houdt in dat je jezelf zelfverzekerd, zonder angst, zonder twijfel en zonder de goedkeuring van anderen te zoeken, kunt uiten. Wat is het voordeel van assertief zijn in onze relaties?

  • Geen nep-orgasmes meer: dit kan gebeuren als we niet van seks genieten. Het kan ook gebeuren als we niet in seks geïnteresseerd zijn, maar dit doen om onze partners te plezieren. In dit laatste geval creëren we nep-orgasmes om de zaken zo snel mogelijk af te ronden.
  • We kunnen echt van seks genieten: door assertief te zijn, kunnen we onze partners vertellen wat onze seksuele verlangens zijn, zodat ze het niet hoeven te raden. In die zin kan masturbatie erg nuttig zijn. Het helpt ons om ons eigen lichaam te leren kennen. Te ontdekken wat we leuk vinden en wat we niet leuk vinden.
  • Verbeterde communicatie: als we assertief zijn, dan verbetert de communicatie binnen de relatie. Het resultaat is dat het vertrouwen toeneemt en daarmee ook het welzijn. Het beginnen van een gesprek over seksuele verlangens stelt ons bovendien in staat om nieuwe dingen te proberen. Dit zal onze passie verhogen.

Lees ook:
Advies voor koppels met seksuele frustratie

Je overtuigingen in twijfel trekken

Dit speelt ook een belangrijke rol als het om het aangaan van een gesprek met je partner over je seksuele verlangens gaat. De seksuele voorlichting die we hebben gekregen (Spaanse link), kan er tenslotte vaak voor zorgen dat we ons schamen of aarzelen om onszelf uit te drukken.

Wat we bijvoorbeeld over masturbatie hebben geleerd, is vaak onjuist.  Er is ons zelfs misschien geleerd dat het onrein of zondig is. Onze partners zijn individuen die we toegang tot onze intimiteit geven.

Als je seks hebt met iemand die je niet met je seksuele verlangens kunt vertrouwen, dan zul je niet van echt bevredigende seks genieten. Je moet deze twee hoofdpunten daarom oplossen.

Lees ook:
5 vragen over seks die je niet durfde te stellen

Een gesprek over je seksuele verlangens beginnen

Seksueel verlangen tussen partners

Nadat alle factoren zijn geëvalueerd, kan een gesprek tussen partners de sleutel tot het onderhouden van een gezonde seksuele relatie zijn.
Als je de kwestie van assertiviteit en persoonlijke overtuigingen hebt opgelost… en misschien heb je zelfs een psycholoog gezien die problemen met het gevoel van eigenwaarde oplost…

Dan is het tijd om een gesprek met je partner over je seksuele verlangens te beginnen. Hier zijn enkele punten waarmee je bij zo’n gesprek rekening moet houden:

  • Kies het juiste moment: dit zou een moment moeten zijn waarin jullie allebei ontspannen zijn, zodat zowel jij als je partner bereid zijn om een dialoog aan te gaan. Bijvoorbeeld na het eten of op een ander moment waarop je kunt ontspannen en praten.
  • Kom ter zake: het is het beste om vanaf het begin duidelijk te zijn wanneer je een gesprek over je seksuele verlangens wilt hebben. Als je eromheen blijft draaien, dan begrijpt je partner niet wat je probeert te zeggen. Kies woorden die duidelijk zijn en laat verwijten achterwege.
  • Wees natuurlijk: een gesprek over je seksuele verlangens mag niet anders zijn dan een gesprek over iets anders. Wees daarom natuurlijk. Of je nu seksspeeltjes wilt gebruiken, het voorspel langer wilt maken of nieuwe technieken wilt introduceren, uit je verlangen om iets nieuws te proberen.

Conclusie

Heb je ooit geprobeerd om een gesprek over je seksuele verlangens met je partner te beginnen? Hoe ging dat? Kon je je goed uiten of schaamde je je ervoor?

Onthoud dat het nodig kan zijn om relatietherapie te zoeken of je eigen persoonlijke problemen op te lossen voordat je vruchtbare gesprekken kunt voeren. Als je dat doet, dan zal je relatie veel gezonder en bevredigender zijn.

  • Álvarez de la Cruz, Caridad. (2010). Comunicación y sexualidad. Enfermería Global, (19) Recuperado en 06 de marzo de 2019, de http://scielo.isciii.es/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1695-61412010000200018&lng=es&tlng=es.
  • Ortega Rojas, J. (2012). El vínculo de pareja: Una posibilidad afectiva para crecer. Revista Electrónica Educare16.
  • Torres-Obregon, R., Onofre-Rodríguez, D. J., Sierra, J. C., Benavides-Torres, R. A., & Garza-Elizondo, M. E. (2017). Validación de la Sexual Assertiveness Scale en mujeres mexicanas. suma psicológica24(1), 34-41.
  • Villanueva Orozco, Gerardo Benjamín Tonatiuh, Rivera Aragón, Sofía, Díaz Loving, Rolando, & Reyes-Lagunes, Isabel. (2012). La comunicación en pareja: desarrollo y validación de escalas. Acta de investigación psicológica2(2), 728-748. Recuperado en 06 de marzo de 2019, de http://www.scielo.org.mx/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S2007-48322012000200010&lng=es&tlng=es.