6 tips om over ontrouw heen te komen

Ontrouw is een moeilijke en zeer pijnlijke situatie, maar het is mogelijk om ontrouw te overwinnen, ook al leidt de uitkomst jou en je partner op verschillende paden.
6 tips om over ontrouw heen te komen

Laatste update: 20 februari, 2022

Over ontrouw heen komen is een van de ingewikkeldste situaties die een stel kan doormaken. Een omstandigheid waarin het in de ander gestelde vertrouwen geschonden is. Veel mensen zijn ontrouw omdat het in hun manier van zijn ligt.

Anderen zijn niet in staat oprecht te zijn tegenover hun partner om hun behoefte aan een open relatie over te brengen. Hoe het ook zij, degene die lijdt is degene die trouw is geweest en in de steek gelaten is.

Helaas is ontrouw aan de orde van de dag. Verschillende studies (Spaanse link) beweren dat ongeveer 30% van de bevolking hun partner ontrouw is geweest, en deze misstap komt zowel van mannen als van vrouwen.

Vermeldenswaard is ook dat de definitie van ontrouw niet voor iedereen dezelfde is en er zijn veel mensen die het niet beperken tot lichamelijk contact. In elk geval gaat het om het verbreken van een eerdere afspraak, waardoor het vertrouwen wordt geschonden en de stabiliteit van het stel in gevaar komt.

Ontrouw overwinnen

Ontrouw veroorzaakt vaak veel leed; niet alleen door het gevoel van verraad dat ervaren wordt, maar ook omdat het verschillende angsten wakker maakt. Angst om niet goed genoeg te zijn voor onze partner, angst voor verlating en uit elkaar gaan en de daaropvolgende situatie van eenzaamheid

Hoewel we in zo’n situatie lijden, is het grote probleem dat zich voordoet hoe we een ontrouw het beste kunnen aanpakken en overwinnen. Hierop zijn we niet voorbereid, niemand heeft ons geleerd hoe we met zo’n situatie moeten omgaan.

Vandaag zullen we enkele manieren ontdekken een ontrouw te overwinnen, zodat je emotionele pijn zo snel mogelijk verlicht kan worden. Want het is niet nodig om nog langer aan de wond te blijven pulken.

Misschien vind je dit ook interessant:
Micro-ontrouw: wat houdt dit in?

1. Verdoezel de pijn nooit

Als er ontrouw bij het stel ontstaat is het nodig dat er gecommuniceerd wordt en bovendien is het een must dat de ontrouwe persoon steeds oprecht is. Je bent al oneerlijk geweest en nu is het niet meer gepast om te liegen. Zelfs als je pijn voelt, zul je antwoorden willen, je zult vragen stellen, ook al helpt het je niet. Doe alleen niet wat veel mensen doen: de pijn verdoezelen door hem te negeren.

Het gezegde “uit het oog, uit het hart” is helemaal niet op zijn plaats. Niet doen alsof, niet negeren, niet doen alsof er niets gebeurd is. Je pijn zal op de meest onverwachte dag naar boven komen, hoezeer je hem ook bedekt. Je zult het onvermijdelijke alleen maar uitstellen. Nu is het tijd om beslissingen te nemen, ook al doet het pijn.

2. Het is nodig om eerlijk te zijn over de relatie

Eerlijkheid in de relatie

Sommige stellen slagen erin hun relatie voort te zetten na ontrouw, maar dat geldt niet voor allemaal. Als iemand het vertrouwen dat er was geschonden heeft, is het nodig ons enkele vragen te stellen.

Zul je in staat zijn zoiets te vergeven? Zul je in staat zijn om naast die persoon te blijven slapen? Wees eerlijk tegenover jezelf, want er zijn veel mensen die op deze vragen “ja” antwoorden en daarna niet ophouden met dagelijkse verwijten aan het adres van hun partner.

Misschien helpt tijdelijk scheiden je om je ideeën te verhelderen, om alles met perspectief te zien. Misschien, als de ontrouw een verspreking was, is het voor jou niet zo belangrijk.

Als het echter een dubbele relatie was, moet je misschien actie ondernemen. Een van de mogelijkheden die je kunt overwegen als dit te groot voor je wordt is relatietherapie. Een optie zolang er geen verwijten zijn, geen haat. Alleen liefde en verlangen naar verzoening.

3. Vraag jezelf af waarom je door wilt gaan

Als je overweegt te proberen te vergeven en door te gaan met de relatie, is het essentieel dat je jezelf afvraagt waarom je dat wilt doen. Word je gemotiveerd door oprechte liefde en een verlangen om de band te herstellen? Of beantwoordt je beslissing daarentegen aan economische of emotionele afhankelijkheid, angst om alleen te zijn, of bezorgdheid over wat mensen zullen zeggen?

In dit tweede geval zou het misschien positiever zijn om hulp te zoeken om aan deze angsten en conflicten te werken en ze op te lossen, dan door te gaan in een relatie die je meer kwaad dan goed doet.

4. Laat het slachtofferschap varen en wees proactief

Ga verder met je leven om over ontrouw heen komen

Het is praktisch onvermijdelijk dat je je aanvankelijk verraden voelt en uitleg, berouw en compensatie van je partner eist; maar deze houding kun je niet eeuwig volhouden.

Op een bepaald moment is het nodig om het slachtofferschap op te geven en je te concentreren op het nemen van beslissingen, het voorstellen van oplossingen en het vaststellen van maatregelen en voorwaarden. Zo kun je bijvoorbeeld overwegen dat je alle contact met de derde moet verbreken als je de relatie wilt voortzetten.

Terwijl je ophoudt jezelf als slachtoffer te zien, is het ook belangrijk dat je ophoudt de ander als ontrouw te bestempelen. Dit etiket kan ertoe leiden dat je blijft verwijten en het wantrouwen in stand houdt, en kan je partner de motivatie laten verliezen om te proberen de relatie te laten standhouden.

5. Er is leven na je partner

Ontrouw breekt ons van binnen en onze wereld stort in. We denken dat we nooit over deze grote teleurstelling heen zullen komen, maar weet je wat? Je hebt het niet bij het rechte eind.

Deze situatie is gewoon een nieuwe etappe, heel moeilijk, dat is waar, maar je kunt er sterker uit komen als je er op de juiste manier mee omgaat. Liefde zal de belangrijkste drijfveer zijn die jullie ertoe brengt deze situatie op te willen lossen en weer hand in hand samen te lopen.

Als je ziet dat er geen oplossing is of dat je er zelfs niet naar wilt zoeken, is er licht aan het eind van de tunnel. Het leven houdt niet op met je partner, er is nog een lange weg te gaan, er zijn veel mensen te ontmoeten en veel ervaringen op te doen. Je hoeft alleen maar uit je comfortzone te komen.

6. Betaal nooit met dezelfde munt terug

Stel dat uit elkaar gaat

Er zijn mensen die geloven dat ze zich beter zullen voelen als ze de ander hetzelfde laten lijden als zij. Daarom proberen ze dezelfde schade aan te richten. Misschien vergeef je je partner om hem of haar daarna ontrouw te zijn en hem of haar te laten weten hoe dat is.

Misschien begin je, zodra je je relatie beëindigd hebt, met iemand uit te gaan om hem jaloers te maken of om hem te laten merken dat je niet om hem gaf.

Realiseer je je welke positie je inneemt door je zo te gedragen? Je gaat je er niet beter door voelen, het heeft misschien zelfs helemaal geen invloed op de persoon die je partner was. Je probeert te handelen op een manier die je niet gelukkig zal maken, je geen goed zal doen, en de pijn die je voelt verder zal accentueren.

Huil, praat, ga uit met je vrienden, leun op allen die van je houden, vermaak jezelf, maar doe geen dingen waar je spijt van kunt krijgen. Ontrouw overwinnen is echt mogelijk, ook al doet het pijn. Zwelg niet in je pijn, kijk vooruit en wees gelukkig. Ontrouw is gewoon weer een ervaring waarvan je kunt leren, ongeacht de afloop. Wellicht ook interessant voor jou

8 aanwijzingen dat je partner vreemdgaat
Gezonder Leven
Lees het op Gezonder Leven
8 aanwijzingen dat je partner vreemdgaat

Erachter komen of je partner vreemdgaat kan makkelijk zijn als je let op bepaalde aanwijzingen en bepaald gedrag – al is dit geen absoluut bewijs.



  • Camacho, J. “Fidelidad e infidelidad en las relaciones de pareja.” Buenos Aires (2004).
  • Muñiz, Sánchez, and Mónica Parada. Recursos utilizados en la relación de pareja que ayudan a superar la crisis producida por infidelidad. BS thesis. Universidad de la Sabana, 2012.
  • Ontaneda Puente, María Carolina. Factores que facilitan que una pareja pueda superar una infidelidad. BS thesis. Quito: USFQ, 2016, 2016.
  • Varela, M. (2014). Estudio sobre infidelidad en la pareja: Análisis de contenido de la literatura. Alternativas en Psicología, 30, 36–49.