Wat te doen als je partner boos wordt en niet met je wil praten
In de relatie van elk stel komen onvermijdelijk van tijd tot tijd conflicten voor. In feite bepalen deze conflicten vaak de mate van betrokkenheid, rijpheid en respect die beide partners voor elkaar hebben. Als je partner boos wordt en niet met je praat, is het natuurlijk dat je niet weet hoe je moet handelen, vooral als je niet precies de redenen van zijn boosheid kent.
Het is niet ongewoon dat dit gebeurt. Duizenden stellen over de hele wereld hebben met dit probleem te maken, een probleem dat niet altijd op de juiste manier aangepakt wordt. Natuurlijk moet je meeleven met je partner en je in hun schoenen verplaatsen, maar dat betekent niet dat je alle schuld op je neemt of je eigen integriteit niet respecteert.
Vandaag vertellen we je wat je moet doen als je partner boos wordt en niet met je wil praten.
Wat je moet doen als je partner boos wordt en niet met je wil praten
Diverse deskundigen (Engelse link) en onderzoekers (Engelse link) zijn het erover eens dat communicatie een van de hoekstenen van elke gezonde relatie is. In feite is het vaak evenzeer een symptoom van tevredenheid als seks of emotionele intimiteit. Als dit verstoord is, is het te verwachten dat er conflicten ontstaan die de stabiliteit van de relatie bedreigen.
Zwijgen is een van de vele reacties die iemand kiest als reactie op boosheid. Sommigen kiezen stilte om een verbaal conflict te vermijden, dus vertalen ze hun frustratie door zich af te zonderen van het probleem. Dat wil zeggen, je verschuilen achter een gebrek aan communicatie is de reden die je partner heeft gemotiveerd om te besluiten het communicatiekanaal te verbreken.
Dit is helemaal niet gezond, en is soms zelfs een symptoom van weinig betrokkenheid bij de relatie. Niet alle conflicten zijn echter slecht, want het kan gezond zijn om houdingen op te lossen die jullie beiden dwars zitten. Het probleem is dat zwijgen zich vaak vertaalt in wrok en afstandelijkheid, om nog maar te zwijgen van de frustratie en onzekerheid die het bij de ander teweegbrengt.
Als je partner boos wordt en niet met je praat, weet je waarschijnlijk niet hoe je de situatie onder controle kunt krijgen. Het eerste dat je moet vermijden is dezelfde houding te assimileren. Ervoor kiezen om op dezelfde manier te handelen lost het conflict in geen geval op. Hier zijn zes ideeën die je kunt toepassen, volgens de deskundigen.
1. Laat je partner weten hoe je je voelt
De beste manier om met het zwijgen van je partner om te gaan is hem te laten weten hoe je je erover voelt. Hoewel hij/zij waarschijnlijk alle communicatiekanalen zal willen vermijden, moet je er toch eentje creëren waarin je je gevoelens en emoties ten opzichte van deze houding kunt uiten.
Dit initiatief is het tegenovergestelde van wat je partner uitdrukt. Het laat ook zien dat je bereid bent over de redenen van hun boosheid te praten en een oplossing te vinden. Een relatie kun je niet opbouwen van een afstand, veel minder van haat. Als je echt een gezonde relatie wilt, luister dan naar jezelf en geef uiting aan je behoeften. Ook moet je weten dat zwijgen een zeer onproductieve houding is.
Misschien vind je dit ook interessant:
Hoe kun je een eind maken aan een verslavende relatie?
2. Wees empathisch en bedachtzaam
Als je partner bereid is zich in te zetten voor de relatie, moet je ook erkennen dat hij of zij niet perfect is. Dit is waar empathie en bedachtzaamheid kunnen helpen. Je moet empathisch zijn over de redenen van hun boosheid, de oorzaken ervan begrijpen, ze in een context plaatsen, en je verbinden met hun emoties en gevoelens.
Daarnaast zou het het beste zijn als je een reflectieve houding aannam. Zonder reflectie loop je het risico dat je kritiekloos de details aanneemt, wat leidt tot een schuldgevoel. Empathie en bedachtzaamheid zullen je zeker helpen het probleem op te lossen. Tenminste, als je partner bereid is de sprong te wagen en iets te delen over de oorzaak van zijn zwijgen.
3. Wees geduldig als je partner boos wordt en niet met je wil praten
Helaas zul je hem of haar niet altijd kunnen overtuigen zich voor je open te stellen. Afhankelijk van de ernst van de situatie die hun boosheid veroorzaakt heeft, hun emotionele rijpheid, en hun levenservaringen, kan het langer duren dan je verwacht voor ze besluiten een actieve houding aan te nemen.
Daarom zal geduld van jouw kant een grote bondgenoot zijn. Het zal je helpen je verwachtingen te bedwingen, en ook de resultaten niet te conditioneren naar wat je verwacht dat er zal gebeuren.
Ook moeten ze hun stemming bij zichzelf verhelderen en erover nadenken. Daarnaast moeten ze hun stemming tot bedaren brengen voor ze een beslissend gesprek voeren. Als we boos zijn, kiezen we niet altijd de juiste woorden om mee te spreken.
4. Voorkom dat je geconditioneerd wordt door een schuldgevoel
Als je partner boos wordt en niet met je praat, moet je voorkomen dat je een schuldgevoel opbouwt. Bedenk dat jij niet degene bent die besloten heeft het probleem uit de weg te gaan, je af te zonderen, ervoor te kiezen te zwijgen, en afstand te houden.
Volwassenen lossen problemen op als volwassenen, dus je moet nooit een houding van schuldgevoel opbouwen die min of meer goedpraat wat je partner gedaan heeft.
Het grote probleem met jezelf de schuld geven is het goedpraten van wat hij of zij doet. Natuurlijk is het geldig om ergens boos over te worden en wat ruimte te willen om erover na te denken. Vroeg of laat moet je het echter toch bespreken. Als dat gesprek nooit komt, moet je niet denken dat het allemaal jouw schuld is.
We weten dat je graag zult lezen:
Emotionele communicatie: tips om beter te verbinden
5. Respecteer jezelf als je partner boos wordt en niet met je wil praten
Voortbordurend op de vorige premisse, vergeet niet om jezelf te respecteren tegenover ongegronde beschuldigingen. Natuurlijk moet je open staan voor het toegeven van je fouten, het aanbieden van een verontschuldiging, het nadenken over je houding, en het aanpassen van sommige details ten behoeve van de relatie.
Dit impliceert echter niet dat elke beschuldiging die je partner je geeft ook geldig is als ze ongegrond is. Hij of zij kan bijvoorbeeld boos op je zijn omdat iemand anders met je flirtte. Terwijl jij niet op het flirten reageerde. Jij bent verantwoordelijk voor wat jij doet of zegt, niet voor wat anderen doen of zeggen. Dit in gedachten houden is je integriteit respecteren.
6. Heroverweeg relatiegrenzen en afspraken
Ten slotte, als je partner boos wordt en niet met je wil praten, kun je ervoor kiezen de relatie te heroverwegen. Zo’n houding die dagenlang aanhoudt (of zich in elk geval herhaalt) is immers niets anders dan een symptoom van emotionele onvolwassenheid.
Het is ook een houding die soms gebruikt wordt om je te manipuleren. Je moet je bewust zijn van de motieven erachter, zodat je voorkomt dat je in een spel vol valstrikken trapt. Hoeveel liefde, genegenheid en respect je ook voor die persoon hebt, er is niets mis mee om te besluiten dat hij of zij zich niet genoeg voor de relatie inzet. Soms is de beste optie een stap terug te doen.
Met deze laatste overdenking hopen we te hebben verduidelijkt wat je moet doen als je partner boos wordt en niet met je praat. Uiteindelijk is de beste manier om het probleem op te lossen praten en hem of haar te laten weten dat afstand nemen geen van jullie beiden ten goede komt.
Alle aangehaalde bronnen zijn grondig gecontroleerd door ons team om hun kwaliteit, betrouwbaarheid, actualiteit en geldigheid te waarborgen. De bibliografie van dit artikel werd beschouwd als betrouwbaar en wetenschappelijk nauwkeurig.
- Bailey, S. Couple relationships: Communication and conflict resolution. MSU Extension. 2009; 17(2).
- Mena-Rodríguez E, Aranda-Garrido M, Jiménez Perona M. Análisis de las asimetrías de género en las relaciones de parejas. Un estudio piloto. Málaga: Universidad de Málaga, 2020.
- Yoo, H., Bartle-Haring, S., Day, R. D., & Gangamma, R. Couple communication, emotional and sexual intimacy, and relationship satisfaction. Journal of sex & marital therapy. 2014; 40(4): 275-293.
- Wiley, A. R. Connecting as a couple: Communication skills for healthy relationships. In The Forum for Family and Consumer Issues. 2007; 12 (1): 1-9.
