Anna Karenina-syndroom: slachtoffers van de liefde

Om een gezonde relatie in stand te houden, is het zeer belangrijk om je ervan bewust te zijn dat we allemaal complete wezens zijn en dat onze partner een toevoeging kan zijn, maar dat we niet onvolledig achterblijven mocht hij/zij ons verlaten.
Anna Karenina syndroom

Lev (ook wel Leo) Nikolajevitjs Tolstoj is de auteur van een klassieker in de wereldliteratuur, namelijk Anna Karenina, een boek dat dient als een reflectie op de meest passievolle, intense en gevaarlijke vorm van liefde die er bestaat, een vorm van liefde die altijd tot een tragisch einde leidt.

Wanneer we het echter hebben over het Anna Karenina-syndroom, is dit helemaal niet bedoeld als verwijzing naar het uiterst dramatische einde van de vrouwelijke protagonist in de roman. We hebben het over de obsessie, passie en de emotionele afhankelijkheid die we kunnen ervaren wanneer we verliefd zijn, gevoelens die ons ver buiten onze grens kunnen drijven.

In dit artikel zullen we het hebben over de gevaren die een dergelijke mate van passie met zich mee kan brengen, die ons eerder zouden kunnen schaden dan baten, en leggen we uit waarom obsessieve relaties zeer schadelijk kunnen zijn voor de gezondheid.

1. Anna Karenina-syndroom: gepassioneerde liefde en de gevaren

Gezegd wordt dat wanneer iemand in het verleden een gepassioneerde liefde heeft ervaren, dat deze persoon nog lange tijd naar dit gevoel blijft terugverlangen, ongeacht de pijn die het verlies van deze liefde heeft veroorzaakt. Intense gevoelens zorgen ervoor dat we het gevoel hebben te leven. Een leven vol sterke gevoelens waarbij lichamelijke aantrekkingskracht, emotionele verbinding, wederzijdse verbintenis en een obsessie die in staat is een gevoel van aanhankelijkheid te creëren waarbij het ‘jij en ik’ van de grootste betekenis is, allemaal in elkaar verwikkeld zijn.

Er zijn echter een aantal gevaren die we niet moeten vergeten:

  • Mensen die last hebben van het Anna Karenina-syndroom hebben iets sterkers ervaren dan een simpele verliefdheid. Deze mensen leiden aan een affectieve-emotionele stoornis. Deze stoornissen worden gekenmerkt door een bepaald gebrek aan persoonlijke controle, een volledige afhankelijkheid waarbij we niet meer in staat zijn te zien waar de grenzen liggen. Deze mensen kunnen zichzelf verliezen in hun geliefde, ze raken datgene kwijt dat hen definieert, ze onderwerpen zich aan de controle van iemand anders, enkel en alleen om deze persoon bij zich te houden.
  • De liefde die gevoeld wordt, biedt geen waar geluk, daar het gevoel dat veelal gevoeld wordt angst is. Angst vanwege het gegeven dat hun geliefde niet altijd in hun buurt is, angst vanwege wantrouwen, vanwege de vrees om verlaten of bedrogen te worden, vanwege de gedachte dat die andere persoon niet evenveel aan ons geeft als wij aan hen…
  • Beetje bij beetje verliezen we ons gevoel van eigenwaarde, onze integriteit, onze emotionele balans. Door ons leven op zo’n obsessieve manier te laten draaien om iemand anders lopen we het risico onszelf en ons leven te verliezen en niets is destructiever dan dat.

2. Gepassioneerde liefde: hoe je het onder controle kunt houden

Liefde

We weten allemaal dat het vrij normaal is om een intense en een onbeschrijflijke passie te voelen in de vroege stadia van verliefdheid. Er zijn echter een aantal dingen die je in gedachten moet houden om het gevaarlijke Anna Karenina-syndroom te vermijden.

Houd deze punten in gedachten:

  • Ga nooit op zoek naar een partner die de gaten in jouw persoonlijkheid kan vullen of iemand die jouw andere helft kan zijn. Je enige doel in het leven zou niet moeten zijn het slechts vinden van je ‘betere helft’. Het is belangrijk dat we eerst zelf innerlijk groeien om zelf een complete persoonlijkheid te worden, gebalanceerd en volwassen, iemand die in staat is gelukkig te zijn als individu en tegelijkertijd iemand die anderen geluk kan brengen. Ga niet op zoek naar anderen om de leegte in jezelf te vullen, om je angsten te verdoezelen. Probeer op zoek te gaan naar een relatie die wederzijds verrijkend is.
  • Pas op dat je geen vorm van afhankelijkheid van je partner ontwikkelt die jou niet in staat stelt vrij te zijn, om te groeien of die ervoor zorgt dat je je integriteit of jouw eigenaardigheden verliest. Liefhebben betekent winnen en groeien, niet verliezen en beperken. Obsessies zijn nooit goed, omdat ze je leven beperken. Zodra je iemand anders je nummer één prioriteit maakt, zul je dingen gaan verliezen. Je zult je eigen hobby’s, vrienden en zelfs je eigen waarden aan de kant schuiven en dit is natuurlijk allemaal niet goed. Blijf denken aan Anna Karenina en haar overweldigende gevoel van passie voor graaf Vronski. Deze passie ging zelfs zo diep, dat ze op een gegeven moment zelfs haar eigen zoon aan de kant schoof.

Bega nooit de fout om blindelings lief te hebben. Heb lief met open ogen, een open hart. Heb bewust lief, waarbij je precies weet wat je doet en tegelijkertijd alles ziet wat de ander voor jou doet. Respecteert hij of zij jouw behoeften? Luistert hij of zij naar je en houdt hij of zij rekening met je? Laat hij of zij jou groeien als persoon en helpt hij of zij tegelijkertijd de relatie te laten groeien? Ware liefde is niet obsessief. Het is dagelijks geluk, waar beide partners problemen kunnen oplossen, waar beide luisteren, hun beloftes respecteren, waar geen sprake is van jaloezie of wantrouwen of intimidatie.

Onthoud dat het Anna Karenina-syndroom tegenwoordig heel veel voorkomt. Heb dus intens lief, met passie, maar nooit blindelings.